自分を好きになりたい

私は夜になるといつもいつも悶々としてしまう。

自分は恵まれているとは思う。きっとこんな悩みは他の人から見たらちっぽけなものでもっともっと辛い思いをしている人なんて沢山いるだろうしこれから先もどんどん更に辛いことに直面していくのだろう。

そんなことは自分でも十分分かっている。くだらない悩みだと思う。だからまた自分が嫌になる。今までの自分のアイデンティティは周りより勉強ができる、というところにあってでも東大に入ってしまえばそんな個性はないに等しい。周りは勉強ができる人しかいないのだから。すごく自分が無価値な人間に見える。自分で選んだ道なのに一浪までさせてもらって入ったのに贅沢悩みだ本当に。自分の選択で今この状況にいるわけでそのことに関して私が文句を言うのは筋違いなことで本当に自分はばかだ。周りの同級生のTwitterとかを見ているとすごく余裕そうに見えて、もちろん全員が全員同じ授業をとっているわけでは無いけれど課題や減らないタスクにヒイヒイ言っているのは自分だけのように思われて自分のダメさが身に染みてしまう。真面目だけが取り柄で周囲にはいつもそれを評価してもらってきた。だから程よい手の抜き方が分からない。相談してもそんなの適当にやればいいんだよ考えすぎ、と言われるけれど程よく適当にの意味が分からない。理解ができない。自分のキャパを考えずに色々安請け合いして結局またパンクしかかっている、中高時代から進歩していない。本当に死にたいわけじゃないけど死にたいと口にしてしまうしそれが今はある意味ストレスの発散になっている感じがする。軽々しく言う言葉じゃないよね本当に。

文章にするとなんだか落ち着いてきた。明日はいい日になる気がする。